Чисто посмеяться... (анекдоты)

Модераторы: Radiomann, Gnat

Ответить
Аватара пользователя
lisovin Дмитрий
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 3:51 pm
Откуда: Луганск

Чисто посмеяться... (анекдоты)

Сообщение lisovin Дмитрий » Пт июл 15, 2011 1:40 am

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Аватара пользователя
lisovin Дмитрий
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 3:51 pm
Откуда: Луганск

Сообщение lisovin Дмитрий » Пт июл 15, 2011 1:43 am

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот
беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг
3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит -
"Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт,
это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

Аватара пользователя
lisovin Дмитрий
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 3:51 pm
Откуда: Луганск

Сообщение lisovin Дмитрий » Пт июл 15, 2011 1:45 am

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь,
идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Аватара пользователя
lisovin Дмитрий
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 3:51 pm
Откуда: Луганск

Сообщение lisovin Дмитрий » Пт июл 15, 2011 1:47 am

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Аватара пользователя
lisovin Дмитрий
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 3:51 pm
Откуда: Луганск

Сообщение lisovin Дмитрий » Пт июл 15, 2011 2:01 am

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Окраина забитого села. По канавам грязной улицы ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последнюю покосившуюся хату, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках на лавочке:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором…

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.

Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще охрнели… Позвоните попозже…

На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?

- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

- Слышал, недавно появились флэшки новые, выполненные в виде ректальных свечек…
- Ну и в чем прикол?
- Как сказал мне продавец, если нагрянет налоговая, то их без особых проблем можно быстро, а главное надежно спрятать…

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!
_________________

RadioSvit
Сообщения: 1285
Зарегистрирован: Чт апр 07, 2011 1:57 pm
Откуда: Украина .Закарпатье. г.Свалява.

Сообщение RadioSvit » Пт июл 15, 2011 2:05 pm

Спасибо , посмеялся от души . :drink: А то в последнее время только какой то черный юмор от Манюка читали . :evil:

Виталий 38
Сообщения: 548
Зарегистрирован: Ср ноя 17, 2010 5:56 pm
Откуда: ПЕРВАЯ СТОЛИЦА УКРАИНЫ.

Сообщение Виталий 38 » Пт июл 15, 2011 2:22 pm

Отлично!Спасибо!!
А вот от меня кое что:
Как думаете какое самое несчастное существо на Земле???ЭТО ОСМИНОГ!!!Ноги у него от ушей!!Руки из жопы!! сама жопа с ушами!!!
И мозги собственно говоря в жопе!!! :)
УКР, коренной житель ПЕРВОЙ СТОЛИЦЫ.

Игорь
Сообщения: 56
Зарегистрирован: Вт сен 21, 2010 9:01 pm
Откуда: Russia

Сообщение Игорь » Пт июл 15, 2011 3:08 pm

Водителя останавливает гаишник.Придирается по полной программе.Но мужик держится стойко.Гаишник просит открыть багажник.А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится- денег не будет.
***
-Алло, Сара это ты? Здравствуй..
Ты меня конечно извини, но вот вчера,
-Когда вы ушли с Абрашей, у нас пропали ложки..
-Да ты , что , мы не брали, как ты могла на нас подумать!!!!
-Ну да ложки мы Сара нашли, но, сцуко, осадок остался...
***
Жизнь - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***
-Папа, пусть слоники ещё
побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний
раз... Рота! Одеть противогазы!!
***
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься - после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку!
***
Собаки, которые лают на проезжающие машины - это души умерших ГАИшников!
***
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на хрена нам зимой вентилятор?!
***
В Лондоне началось наводнение,Темза вышла из берегов,на улице паника,вбегает в замок Бэрримор и кричит :
-На улице прибывает вода,наводнение!
Лорд Баскервиль спокойно ему отвечает:
-Бэрримор,выйдите за дверь,зайдите и доложите,как положено.
Бэрримор успокаивается,и,открывая дверь
потоку воды,произносит :
- Темза,сэр!
***

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

***
Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
***
Утро, понедельник. Звонок на комп. фирму "Мы тут случайно шефу клаву шампанским залили, что делать?" Ответ "Купите новую или отключите и помойте, можно положить в тазик с водой, а потом высушить!" Через час звонок шефа этой фирмы "Какой придурок посоветовал положить в тазик с водой мой ноут!!!"
***

В кинотеатре решили показать фильм на потолке.
Половина зрителей подавилась попкорном.


***

Аватара пользователя
lisovin Дмитрий
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 3:51 pm
Откуда: Луганск

Сообщение lisovin Дмитрий » Пт июл 15, 2011 7:03 pm

Игорь писал(а):Собаки, которые лают на проезжающие машины - это души умерших ГАИшников!
уволенных! так интересней!

Аватара пользователя
подводник
Сообщения: 178
Зарегистрирован: Сб фев 12, 2011 2:38 pm
Откуда: C-Петербург

Сообщение подводник » Пт июл 15, 2011 8:35 pm

Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!

Аватара пользователя
Сергей Лисовин
Сообщения: 2592
Зарегистрирован: Пн июн 07, 2010 8:11 pm
Откуда: Луганск

Сообщение Сергей Лисовин » Пт июл 15, 2011 11:02 pm

-Святой отец, а если я дам вам денег, после смерти я попаду в рай?
-......Хрен его знает, но давайте попробуем.

Ответить

Вернуться в «Обо всем и на любую тему»