ЮМОР
- artemtvdps
- Сообщения: 2588
- Зарегистрирован: Вс мар 12, 2017 12:10 pm
- Откуда: Тверь
ЮМОР
Упаковщица из китайского городского округа Чанчжоу довела до автоматизма свои навыки в упаковке подшипников. Девушка одновременно работает двумя руками, одной она нанизывает подшипники на медный стержень, а другой упаковывает предыдущую партию.
Эта Музыка будет вечной
ЮМОР
Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:
- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...
Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
- До скончания веков будете вместе!
Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...
Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
Женщина говорит мужчине:
- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
Он ей:
- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.
- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...
Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
- До скончания веков будете вместе!
Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...
Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
Женщина говорит мужчине:
- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
Он ей:
- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.
Эта Музыка будет вечной
ЮМОР
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"
Сергей
ЮМОР
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина
очень любила,
Но все же она
захотела узнать:
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала.
Раздумывать долго
зять старший не стал,
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев,
свалился с кровати:
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о
событии этом,
На речку помчался
буквально с рассветом.
И с ним тоже самое
там приключилось,
Увидев его, теща в
речку свалилась.
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от
волненья не спит,
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина
немного попроще,
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку,
А теща как водится -
в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз
теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой
младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит,
провалиться на месте!
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!
Зятьев своих женщина
очень любила,
Но все же она
захотела узнать:
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала.
Раздумывать долго
зять старший не стал,
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев,
свалился с кровати:
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о
событии этом,
На речку помчался
буквально с рассветом.
И с ним тоже самое
там приключилось,
Увидев его, теща в
речку свалилась.
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от
волненья не спит,
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина
немного попроще,
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку,
А теща как водится -
в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз
теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой
младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит,
провалиться на месте!
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!
Сергей
ЮМОР
....Сегодня суббота 21 апреля ,листья распускаются на деревьях ,циточки на клумбах....
...детки в садике № 19 веселятся.....
...Какой парадокс : вчера родилось дитё Адольф Шикенгрубер ,которое
в 40 вых усроило бучу и убило 50 мильёнов .......а завтра появится на свет Володя Ульянов ,
который построил бесклассовое общество - вождь мирового пролетариата.....О как!
.....Поехал-ка я на дачу сажать картошку....
....Всем харошего субботнего дня....
...детки в садике № 19 веселятся.....
...Какой парадокс : вчера родилось дитё Адольф Шикенгрубер ,которое
в 40 вых усроило бучу и убило 50 мильёнов .......а завтра появится на свет Володя Ульянов ,
который построил бесклассовое общество - вождь мирового пролетариата.....О как!
.....Поехал-ка я на дачу сажать картошку....
....Всем харошего субботнего дня....
Последний раз редактировалось =Микола= Сб апр 21, 2018 10:14 am, всего редактировалось 1 раз.
ЮМОР
Адольф никогда не был Шикльгрубером, эту фамилию до некоторых пор носил его отец.
Если ты поел, помылся, в доме сухо и тепло, значит русским ты родился, со страною повезло.
ЮМОР
... " Оу! я я .НатюРлихь !... Баваришен биир - дас ист фантастишЁн ! ..."
....Давненько я не был в Германии.....ЗабыЛОСЯ .... пивнушки там называются гаштетами ?...
....Давненько я не был в Германии.....ЗабыЛОСЯ .... пивнушки там называются гаштетами ?...
- artemtvdps
- Сообщения: 2588
- Зарегистрирован: Вс мар 12, 2017 12:10 pm
- Откуда: Тверь
ЮМОР
Я тут решил взять 2 литра пива разливного на дачу. Эль ирландский. Правда розлив Смоленский. Ну ладно, более менее вкусно. Тётка на розливе говорит, что 2 литра ПЭТ запретили законодательно разливать. 0.5, 1.0, 1.5. Внимание ! Если это так, то 1+1=2. И ещё несколько комбинаций. Или законодатели идиоты, или меня неправильно информировали.
А раньше с трёхлитровыми банками и бидонами стояли.
А раньше с трёхлитровыми банками и бидонами стояли.
Бог создал землю, а остальное сделали строители!